Usmivkite.net

 Двама са в командировка и делят една стая. Як запой на последната вечер. На сутринта единия:

- Едно на нула!

- Какво едно на нула? - гледа недоумяващо другият.

- Ами , снощи ти като се напи и заспа , а аз те опънах...

Замълчал колегата.

След време - нова командировка. Пак двамата.Пак същия сценарий , но на сутринта другият:

- Едно на едно!

- Какво едно на едно? - търка сънено очи колегата.

- Ами снощи ти като се напи , и аз взех че те опънах. Та сега сме едно на едно...

- Ти луд ли си , бе?!? Аз тогава се пошегувах...

- Е , тогава значи едно на нула...

 **************************

Шеф оглежда с влажен поглед новата си секретарка.

- Три деца - прошепва в ухото му шефа на отдел "Човешки ресурси".

- Не може да бъде! Толкова млада и вече три деца?!?

- Не тя! Вие!

 **********************************

-Какви са приликите и разликите между гърка и евреина?
-И двамата ще продадат майка си за жълти стотинки, но гъркът няма да я достави

*****************************

ИКОНОМИКА НА КРАВИТЕ

Традиционен капитализъм

Имате две крави. Продавате едната и купувате бик. Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж. Продавате ги и се пенсионирате с дохода.

Американска корпорация

Имате две крави. Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави. Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.

Френска корпорация

Имате две крави. Стачкувате, защото искате три крави.

Японска корпорация

Имате две крави. Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко. Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.

Германска корпорация

Имате две крави. Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.

Английска корпорация

Имате две крави. И двете са луди.

Италианска корпорация

Имате две крави, но не знаете къде са. Правите кратка почивка, за да обядвате.

Руска корпорация

Имате две крави. Броите ги и научавате, че имате пет крави.
Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави. Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави. Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.

Швейцарска корпорация

Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша. Взимате други, за да ги държите на склад.

Индуска корпорация

Имате две крави. Обожавате ги.

Китайска корпорация

Имате две крави. Имате 300 човека, които ги доят. Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате
репортерите, които са съобщили числата.

Израелска корпорация

Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така? Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите
права. Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?

Българска корпорация

Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им.
Наемате консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД. След три годишни мъки , получавате само двете крави, които веднага давате на консултанта като разплащане за услугите му. Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди в Брюксел.

Спекулативния капитализъм на Енрон

Имате две крави. Продавате три от тях на публично регистрираната си компания, като използвате документи за кредит, взети от банката , от зет ви. Tогава извършвате дългов/ипотечен суап с асоциирана генерална оферта , така че си връщате обратно всичките четири крави , с данъчен кредит за пет крави. Млечните права върху шестте крави се трансферират по посредник към фирма на Кайманите, притежавана тайно от главния акционер , който продава правата на всичките седем крави обратно на вашата регистрирана компания. Според годишния доклад компанията притежава осем крави , с опция за още една. Продайте една крава, за да купите нов президент на САЩ, и ще се окажете с девет крави. При официалното съобщение не се предоставя балансов лист. Публиката купува вашия бик.