Полицейски
Полицай успокоява жертва на групово изнасилване:
- Не се притеснявайте , госпожице. Ще ги хванем всичките!
- Не ми трябват всичките! Стигат само втория , третия и осмия ...
****************************************************************
Полицай в магазин:
- Дайте ми хартия за гъз!
- Заповядайте , но да знаете , че не се казва "хартия за гъз" , а "тоалетна хартия".
- Добре , ще знам. Дайте ми и един сапун!
- Какъв? Тоалетен ли?
- А , не ... За лице!
*****************************************************************
Седи дебел полицай в училищен двор. Минаваща учителка го пита:
- Дете ли чакате?
- Не , от бирата е...
*********************************************************************
Баща катаджия , буди сина си - и той катаджия:
- Ставай , време е да ходим на работа!
- Колко е часът?
- 7.30
- Ама още е рано бе тате!
- Как рано , бе? Вече от половин час безплатно карат гадовете!
***********************************************************************
Полицаи на практическо занятие на улицата.Инструкторът:
- Сега , господа , ще овладеем техниките за използване на гумената палка.
Обръща се към случаен минувач:
- Извинете , господине , може ли за минутка...
***********************************************************************
Двама полицаи отиват на рожден ден на колега и си говорят:
- Дай да му вземем някакъв подарък.Неудобно е така , нищо не му носим.
- Добре , дай да му купим една книга.
- За какво му е книга бе , той вече си има една!
**********************************************************************
Жена паркира точно под знака "Паркирането забранено". Идва полицай.
- Госпожо , нищо ли не забелязахте?
- Аз...Ауу , извинете! Колко съм разсеяна...Имате нова униформа. Честито!
**********************************************************************
Из полицейски доклад:
"Към 18 часа вчера , капитан Иван Иванов от дежурната пожарна команда , откри на ЖП прелез изоставена цистерна със спирт , заплашена от самозапалване. С дружните усилия на седем доброволци от съседните села , 5 часа по-късно опасността беше намалена наполовина."
**********************************************************************
Катаджия спира атомобил.Оттам излиза човек и едва стои на крака.Катаджията:
- Опа! Май нещо сме пийнали , а? Я да духнем тука в уреда!
Шофьорът мълчаливо бърка в джоба си и подава 100 лева.
- Такаааа... Я да духнем още веднъж!
Шофьорът подава още 50 лева.
- Не толкова слабо , де....
**********************************************************************
На полицай му се раждат близнаци.Колегите го поздравяват и го питат:
- Абе , а как ги различаваш?
- Елементарно! По отпечатъците.
**********************************************************************
Бивш катаджия разказва приказка на сина си:
- Появила се една добра фея и дала на чичкото една вълшебна палчица.Застанал той с нея на едно кръстовище.Махнал веднъж - спрял ЛАДА. Дали на чичкото 100 лева. Махнал втори път - спрял камион. Дали на чичкото 200 лева. Махнал трети път - спрял Мерцедес...
Жена му се обажда от кухнята:
- И дали на чичкото толкова палчици , че се наложило да си сменя работата...
**********************************************************************
Из полицейски доклад:
"...Заподозреният се качи в асансьора и изчезна в неизвестна посока."
Изпитват полицай:
Какво е определението за "измама"?
- Ъ-ъ-ъ....
Дай пример за документ за самоличност.
- Ъ-ъ-ъ....
Изброй няколко областни града!
- Ъ-ъ-ъ....
Добре де , кажи нещо! Коя е първата буква на думата "ъгъл" ?
- Ами-и-и....
**********************************************************************
Две полицейски съпруги си говорят:
- Моят мъж е най-недосетливият , нетактичен и смотан човек на света!
- О-о , моят пък е пълна противоположност..Онзи ден бяхме на едно погребение и когато оркестърът засвири , единствено той се досети да ме покани на танц!
**********************************************************************
Полицай гледа на улицата мъж , който лази и го пита:
- Загубихте ли нещо , господине?
- Да , равновесие!
**********************************************************************
Полицай спира шофьор за превишена скорост.Оня започва да мрънка:
- Моля ви , г-н полицай , бързах....
Полицаят решава да се погаври:
- Няма бързах! Сега искам да опишеш в тая протоколна книга , защо направи това нарушение! Но го искам на чист китайски език!
- Ама , как на китайски? Аз не знам...
- Пиши бе!
Шофьорът взема книгата , позачудва се , слага вътре 20 лева и я връща на полицая. Той я отваря и се подсмихва:
- Не знаел той китайски , а ? Виж как хубаво го знаеш! Ама защо само до половината си написал...
**********************************************************************
Двама полицаи стоят на летището. Единият казал:
- Абе , като го гледам тоя самолет колко е голям , не мога да разбера как така ги отвличат?
- Много си тъп бе! Те като излетят стават малки...
**********************************************************************
Плува си лайно в реката.На брега полицай лови риба. Лайното му вика:
- Здрасти , колега!
- Марш оттука бе! Какъв колега съм ти аз?
- Как бе , нали и двамата сме от вътрешните органи?
*********************************************************************
Двама гробари вървят из гробищата и гледат - до един пресен гроб се вихри див купон.
- Какво става тука бе? - пита единият.
- Ами нищо , оня ден погребахме един катаджия.
- Какви са тия хора?
- А , таксиметрови шофьори. Още празнуват.
*********************************************************************
Катаджия спира кола за проверка. Поглежда вътре и вижда че всички са с предпазни колани. Връща се ядосан и процежда през зъби:
- Еййй , т'ва за десет лева ще се издушите , бе!
