- Скъпи , обичаш ли ме?
- Разбира се!
- Добре , защото съм бременна...
- Какво?!? И ти ли , бе?!? Т'ва да не сте се наговорили днеска...
******************************
- Моят син моли за ръката на дъщеря ви!
- Какво , той няма ли си ръка?!?
- Има си , но вече е изморена...
*******************************
Пияница седи до една локва и я разбърква с клечка. Друг се приближава:
- К'во пра'иш , бе?
- Ми , гоня акулите.
- К'ви акули , бе? Тука няма ник'ви акули!
- Е , как ше има , като ги гоня...
**********************************
Баба и внуче си говорят. Детето:
- Бабо , какво е това "любовник"?
Бабата се плесва по челото , скача , отваря гардероба и оттам изпада един скелет...
*****************************
Час по биология. Учителката:
- Кой човешки орган се увеличава до 10 пъти?
Сподавен кикот в стаята:
- Хи - хи - хи....
- Зеницата на окото ученици! А вашето "хи-хи-хи" - само два пъти и половина...
******************************
Стажант по хирургия влиза в операционната да асистира. Професорът му подава електрическия трион:
- Колега , сега отрежете левия крак!
Стажантът моментално изпълнява. Професорът поглежда и клати глава:
- Колега , казах "левия"!
Стажантът пак реже. Професорът поглежда отново:
- А бе "крак" , бе колега! Крак...
*****************************
Умира Милошевич и отива пред Райската врата.Чука.
Отваря му Свети Петър,и като разбира кой е , го изпраща в Ада веднага.
След 10 минути отново се чука на вратата. Отваря Свети Петър и какво да види - отвън десетина дяволчета.
-Какво искате бе?
-Помагай , Петре! Ние сме първата група бежанци...
******************************
Американец, французин и българин разговарят ...
- Ако спечелиш от тото 1 милион долара, какво ще правиш?
Американецът отговаря: Преди всичко ще си купя акции на "Microsoft".
- А останалите?
- Ще ги хвърля на рулетките в "Лас Вегас"...
Французинът отговаря:
- Ще си купя яхта и ще се облека по последна мода...
- А останалите?
- Ще ги пръсна по мадами на "Плас Пигал"...
Българинът отсякъл:
-Ще си върна дълговете на Пешо , Киро , Иван и Тодор...
- А останалите?
- Останалите ще почакат...
***********************************
Американски лекар казва:
- При нас понякога се случва да лекуваме една болест, а болния умира от друга...
Руският му колега отговаря:
- Ние нямаме такъв проблем... от каквото ги лекуваме, от това си умират.
***************************************
Между приятели:
- Съпругата ми взе всичките пари и замина!
- Щастливец! Моята също взе всичките пари, но си остана...
- Съпругата ми взе всичките пари и замина!
- Щастливец! Моята също взе всичките пари, но си остана...
*****************************************
Между съседи:
- Абе, комшу, цяла нощ тракате над главите ни!
- Нанасяме се!
- Ами през деня не може ли?
- Не може бе, човек. Там, откъдето изнасяме, през деня не може!
- Абе, комшу, цяла нощ тракате над главите ни!
- Нанасяме се!
- Ами през деня не може ли?
- Не може бе, човек. Там, откъдето изнасяме, през деня не може!
*********************************************
Лекция в Селскостопанския институт:
- Ако поставим кофа вода и кофа ракия пред крава, от коя ще пие? - пита лектора.
- От водата. - чува се глас от залата.
- Правилно, колега! А защо мислите така?
- Ами, говедото си е говедо ...
**********************************************
Майката премерва пред огледалото новото си кожено палто. Синът:
- Мамо, татко ли ти го купи?
- Не, момчето ми. Ако се надявах на баща ти, не само палтото, но и теб нямаше да те има на този свят.
**********************************************
Мъж заговаря красива девойка на плажа и започва да й прави намеци за секс.
- Мамо, татко ли ти го купи?
- Не, момчето ми. Ако се надявах на баща ти, не само палтото, но и теб нямаше да те има на този свят.
- Ако ме мислите за проститутка, явно сте сгрешил - не издържало момичето.
- Ама какво говорите! - казал мъжът - Аз въобще не съм мислил да Ви плащам!
**********************************************
Мъж към проститутка:
- За сто лева какво можеш?
- Абсолютно всичко.
- Качвай се тогава! Ще помогнеш да излеем една плоча на вилата.
**********************************************
Пиян излиза от кръчмата , клатушка се до края на тротоара и хваща такси. В момента в който сяда , той започва да се съблича. Щофьорът го вижда в огледалото и след първия завой се обръща към него:
- Приятелю , това не ти е стаята в хотела...След малко ще стигнем там.
Пияният го поглежда с блуждаещ поглед и изфъфля:
- Не можа ли да кажеш малко по-рано? Аз вече се събух пред вратата.
***********************************************
Шерлок Холмс и д-р Уотсън , рещили да нощуват на палатка. Посред нощ , сякаш по даден знак и двамата се събудили.
- Какво виждате , докторе - попитал тихо Шерлок.
- Виждам звезди - също толкова тихо прошепнал спътникът му.
- Какво означава това - не помръдвал от мястото си детективът.
- Означава , че във вселената има и други планети като нашата , а може би и други разумни същества. - надигнал се Уотсън.
- Не , докторе - изправил се криминалистът - означава че са ни откраднали палатката!
***********************************************
Жена влиза в лекарския кабинет и води дъщеря си. Докторът разпитва момичето и след това се обръща към майката:
- Дъщеря ви винаги ли заеква така?
- Не , докторе. Само когато иска да каже нещо.
***********************************************
Младеж влиза в аптеката и се обръща към аптекаря:
- Дай ми един кондом , че съм канен на вечеря при гаджето. Страшна мацка е и после ще има продължение!
Взема го , излиза и след минута се връща:
- Абе , я дай още един , че и сестра и е много готина! Не е за изпускане!
Взема втория , излиза , след минута пак се връща и намига на аптекаря:
- Вземи ми дай още един. Като си помисля , тя и майката хваща окото ... Като ще е купон , поне да е!
Взема го и излиза.
Вечерта се хранят. Младежът мълчи и гледа в чинията си. Вечерята приключва - той продължава да гледа надолу и да мълчи. Накрая девойката го пита:
- Какво ти става? Всичко наред ли е? Цяла вечер не обели дума...
- Абе , всичко щеше да е наред , ако знаех че баща ти е аптекар...
***********************************************
Жена влиза при лекаря.
- Докторе , трябва да ми погнете! Мъжът ми вече не ме желае...не иска да правим секс!
- Мда...а пробвахтели с Виагра?
- Не мисля , че ще стане.Той дори и аспирин не пие.
- Значи трябва да му го дадете тайно...сипете го например в кафето му.
Жената се съгласила и излязла.
След 2 дни влиза пак и заявява:
- Докторе , това средство трябва да го забравим! Да опитаме по друг начин.
Докторът учудено:
- Защо , не стана ли? Какво се случи?
- Ами...не. Стана , но...
- Не правихте ли секс?
- О , да првихме...
- Не беше хубаво ли?
- О , напротив. Беше най - невероятния секс , откакто сме заедно... Той изпи кафето...изведнъж скочи , разбута всичко , грабна ме , и ... го направихме направо на масата! Беше невероятно!
- Тогава какъв е проблема?
- Ами....Вече не ни пускат в МакДоналдс....
***********************************************
Мъж и жена излизат известно време заедно. Когато стигнали до секс,
жената казала на мъжа, че иска да му каже нещо:
- Скъпи, аз от кръста нагоре съм като новородено.
- Не се притеснявай - казал той. - Аз пък , от кръста надолу съм като новородено.
Жената си съблякла блузата и наистина - гърди почти нямала.
Мъжът си събул панталона и извадил огромен член.
- Какво е това? - възкликнала жената. - Нали каза, че си като новородено?
- Ами да… 51 см. и 3,5 кг - отвърнал и той.
- Приятелю , това не ти е стаята в хотела...След малко ще стигнем там.
Пияният го поглежда с блуждаещ поглед и изфъфля:
- Не можа ли да кажеш малко по-рано? Аз вече се събух пред вратата.
- Какво виждате , докторе - попитал тихо Шерлок.
- Виждам звезди - също толкова тихо прошепнал спътникът му.
- Какво означава това - не помръдвал от мястото си детективът.
- Означава , че във вселената има и други планети като нашата , а може би и други разумни същества. - надигнал се Уотсън.
- Не , докторе - изправил се криминалистът - означава че са ни откраднали палатката!
- Дъщеря ви винаги ли заеква така?
- Не , докторе. Само когато иска да каже нещо.
- Дай ми един кондом , че съм канен на вечеря при гаджето. Страшна мацка е и после ще има продължение!
Взема го , излиза и след минута се връща:
- Абе , я дай още един , че и сестра и е много готина! Не е за изпускане!
Взема втория , излиза , след минута пак се връща и намига на аптекаря:
- Вземи ми дай още един. Като си помисля , тя и майката хваща окото ... Като ще е купон , поне да е!
Взема го и излиза.
Вечерта се хранят. Младежът мълчи и гледа в чинията си. Вечерята приключва - той продължава да гледа надолу и да мълчи. Накрая девойката го пита:
- Какво ти става? Всичко наред ли е? Цяла вечер не обели дума...
- Абе , всичко щеше да е наред , ако знаех че баща ти е аптекар...
- Докторе , трябва да ми погнете! Мъжът ми вече не ме желае...не иска да правим секс!
- Мда...а пробвахтели с Виагра?
- Не мисля , че ще стане.Той дори и аспирин не пие.
- Значи трябва да му го дадете тайно...сипете го например в кафето му.
Жената се съгласила и излязла.
След 2 дни влиза пак и заявява:
- Докторе , това средство трябва да го забравим! Да опитаме по друг начин.
Докторът учудено:
- Защо , не стана ли? Какво се случи?
- Ами...не. Стана , но...
- Не правихте ли секс?
- О , да првихме...
- Не беше хубаво ли?
- О , напротив. Беше най - невероятния секс , откакто сме заедно... Той изпи кафето...изведнъж скочи , разбута всичко , грабна ме , и ... го направихме направо на масата! Беше невероятно!
- Тогава какъв е проблема?
- Ами....Вече не ни пускат в МакДоналдс....
жената казала на мъжа, че иска да му каже нещо:
- Скъпи, аз от кръста нагоре съм като новородено.
- Не се притеснявай - казал той. - Аз пък , от кръста надолу съм като новородено.
Жената си съблякла блузата и наистина - гърди почти нямала.
Мъжът си събул панталона и извадил огромен член.
- Какво е това? - възкликнала жената. - Нали каза, че си като новородено?
- Ами да… 51 см. и 3,5 кг - отвърнал и той.
***********************************************
През нощта храбрец върви през гробището и дъвче баничка. Изведнъж от тъмното към него се протяга ръка и се чува сърцераздирателен вопъл:
- Да-а-ай!
- Б-б-баничката ли?
- Не. Хартийката-а-а…
***********************************************
Проверка за нелегална преработка на алкохол / варене на ракия :) /.
Инспекторът :
- О-о-о Кире...! Какво е това ? Казан ?!? Айде....отиваме на съд !
- Съд ли ?!? Ама защо...?!? Че аз не варя ракия !
- Абе , не вариш ама имаш уред !
- Имам уред ама не варя !
- Абе , не вариш ама имаш уред бе !
- Ами....добре тогава...Ама щом е така трябва да ме съдите и за изнасилване.
- Кой си изнасилил бе?!?
- Абе ... никой. Ама имам уред.
*************************************************
Подпийнал каубой стреля по бутилки в прерията.
Бум !
- Мамка му! Пак не уцелих!
Бум !
- Мамка му! Пак не уцелих!
Минава поп и чувайки ругатните , му казва:
Не говори така , чадо ! Господ ще те накаже !
В този момент , една мълния праснала попа по главата и се чул боботещ глас:
- Мамка му! Пак не уцелих!
***************************************************
Момченце върви с майка си по улицата.Минават покрай магазин за велосипеди.Детето спира пред витрината и започва да моли майка си:
- Мамо , ще ми купиш ли колело?
- Не може сега. Мама няма парички. - забързано отговоря майката и понечва да продължи , но детето настоява :
- Е - е , мамо , хайде , купи ми колело де !
След кратък спор , майката решава да стигнат до компромис.
- Мама няма парички сега. Хайде да вървим. Ако слушаш , когато се приберем , ще играем на каквото поискаш.
Детето се съгласява.Прибират се и майката , вече успокоена пита:
- Кажи сега на какво ще си играем?
Малкият тарикат хитро се подсмихва:
- На семейство!
- Добре. Какво ще правим?
- Искам да се съблечеш и да легнеш на спалнята.
Майката смутено:
- Ама....
- Е - е , мамо , нали обеща !
- Е , какво пък... - решила майката , съблякла се и легнала на леглото.
В това време , малкият облича халата на баща си и влиза с трясък :
- Браво ма ! К'во си ми се изтегнала тука ? Детето реве , иска колело . Марш да му купиш!
**************************************************
Един човек умрял и отишъл при Свети Петър.Той му казал:
- Ти си грешен.Така или иначе отиваш в ада , но ще ти позволя да си избереш в кой ад искаш да идеш - обикновения или студентския?
Човекът се позачудил - " Студент не съм бил...няма и да бъда.Какво да правя там? "
- В обикновения.
Свети Петър щракнал с пръсти и човекът се озовал в обикновения ад. Както се оглеждал дошло едно малко дяволче с едно пиронче и чук - чук , заковало го в задника на човека. И така , всеки ден дяволчето идвало и чук - чук - заковавало по едно пиронче.
На човека му омръзнало. Отишъл при Свети Петър и му казал :
- Знаеш ли , мисля , че искам да ида в студентския ад.
Щракване с пръсти и покойникът се озовал в студентския ад. А там - спокойствие , тишина , студентки....И никакви дявочета.И така , ден след ден.
Минали 3 месеца и веднъж , припичайки се на най - близкия огън той чул "туп". Обърнал се и какво да види - дяволчето с една торба пирони и чукче. То се подсмихнало злорадо и вдигнало рамене :
- Какво да правиш , сесийка !
************************************************
Тарикат влиза в елитен клуб за хазарт , където залагат само най - добрите. Застанал срещу масата и извикал :
- Кой ще залага срещу мен на "Бонго" ?
Всички се спогледали , но тъй като никой не искал да си признае , че не знае как се играе , се съгласили , но един попитал:
- А как точно се играеше , че сме позабравили правилата ?
- Много просто - който има "Бонго" , печели.
Седнали и играта започнала. След като няколко поредни пъти извикал "Бонго" и спечелил раздаванията , започнало разиграването на поредната ръка . Един от играчите решил да поеме инициатива , извикал "Бонго" и понечил да прибере парите , но тарикатът го плеснал по ръката , и с ехидна усмивка придърпал купчината към себе си.
- Голямо "Бонго" !
***********************************************
Инспекторът :
- О-о-о Кире...! Какво е това ? Казан ?!? Айде....отиваме на съд !
- Съд ли ?!? Ама защо...?!? Че аз не варя ракия !
- Абе , не вариш ама имаш уред !
- Имам уред ама не варя !
- Абе , не вариш ама имаш уред бе !
- Ами....добре тогава...Ама щом е така трябва да ме съдите и за изнасилване.
- Кой си изнасилил бе?!?
- Абе ... никой. Ама имам уред.
Бум !
- Мамка му! Пак не уцелих!
Бум !
- Мамка му! Пак не уцелих!
Минава поп и чувайки ругатните , му казва:
Не говори така , чадо ! Господ ще те накаже !
В този момент , една мълния праснала попа по главата и се чул боботещ глас:
- Мамка му! Пак не уцелих!
- Мамо , ще ми купиш ли колело?
- Не може сега. Мама няма парички. - забързано отговоря майката и понечва да продължи , но детето настоява :
- Е - е , мамо , хайде , купи ми колело де !
След кратък спор , майката решава да стигнат до компромис.
- Мама няма парички сега. Хайде да вървим. Ако слушаш , когато се приберем , ще играем на каквото поискаш.
Детето се съгласява.Прибират се и майката , вече успокоена пита:
- Кажи сега на какво ще си играем?
Малкият тарикат хитро се подсмихва:
- На семейство!
- Добре. Какво ще правим?
- Искам да се съблечеш и да легнеш на спалнята.
Майката смутено:
- Ама....
- Е - е , мамо , нали обеща !
- Е , какво пък... - решила майката , съблякла се и легнала на леглото.
В това време , малкият облича халата на баща си и влиза с трясък :
- Браво ма ! К'во си ми се изтегнала тука ? Детето реве , иска колело . Марш да му купиш!
- Ти си грешен.Така или иначе отиваш в ада , но ще ти позволя да си избереш в кой ад искаш да идеш - обикновения или студентския?
Човекът се позачудил - " Студент не съм бил...няма и да бъда.Какво да правя там? "
- В обикновения.
Свети Петър щракнал с пръсти и човекът се озовал в обикновения ад. Както се оглеждал дошло едно малко дяволче с едно пиронче и чук - чук , заковало го в задника на човека. И така , всеки ден дяволчето идвало и чук - чук - заковавало по едно пиронче.
На човека му омръзнало. Отишъл при Свети Петър и му казал :
- Знаеш ли , мисля , че искам да ида в студентския ад.
Щракване с пръсти и покойникът се озовал в студентския ад. А там - спокойствие , тишина , студентки....И никакви дявочета.И така , ден след ден.
Минали 3 месеца и веднъж , припичайки се на най - близкия огън той чул "туп". Обърнал се и какво да види - дяволчето с една торба пирони и чукче. То се подсмихнало злорадо и вдигнало рамене :
- Какво да правиш , сесийка !
- Кой ще залага срещу мен на "Бонго" ?
Всички се спогледали , но тъй като никой не искал да си признае , че не знае как се играе , се съгласили , но един попитал:
- А как точно се играеше , че сме позабравили правилата ?
- Много просто - който има "Бонго" , печели.
Седнали и играта започнала. След като няколко поредни пъти извикал "Бонго" и спечелил раздаванията , започнало разиграването на поредната ръка . Един от играчите решил да поеме инициатива , извикал "Бонго" и понечил да прибере парите , но тарикатът го плеснал по ръката , и с ехидна усмивка придърпал купчината към себе си.
- Голямо "Бонго" !