Един старец си купил виагра с последните пари. Прибрал се вкъщи и решил да изненада бабата. Извадил той хапчето с треперещи ръце , обаче го изпуснал. Петелът , който подскачал покрай него го клъвнал.
Хванал го старецът и ядосан , решил да го убие мъчително. Бутнал го той във фризера със злобна усмивка и отишъл на двора. След няколко часа , решил че петелът вече е замръзнал и отворил фризера да го извади... Но какво да види - петелът - жив , и целия - вир вода.
- Какво става тука бе ?!? - попитал старецът удивен.
- Мани , мани - рекъл петелът - Знаеш ли колко беше трудно да му разтворя краката на това , замръзналото пиле...
*********************************
Между блондинки:
- Ми , ти знаеш ли точно кога се пада Нова година? Само няколко дни останаха все пак. Трябва да организираме нещо.
- Ами , май че в петък се пада...
- Аууу , дано не е 13 - ти!
***********************************
Чукча на информацията:
- Извинете , колко време лети самолетът до Москва?
- Един момент...
- Благодаря!
*************************************
В ресторанта:
- Келнер , може ли клечка за зъби?
- Момент , заета е.
**************************************
Срещат се два микроба и единият пита другия:
- Изглеждаш ми зле. Какво ти е?
- Стой надалеч! Мисля че съм пипнал пеницилин!
***************************************
Мъж гони тръгващ от спирката автобус с викове:
- Спретеее, спретеее закъснявам за работа!!!
Хората от автобуса казват на шофьора и той спира.
Човека се качва и задъхан казва:
- Ххху! Карти и билети за проверка!
*****************************************
-Как децата от Чернобил броят до 30?
- На пръсти.
*****************************************
Ако земята се въртеше 30 пъти по-бързо , заплатата щеше да е всеки ден , а на жените щеше да им изтече кръвта...
******************************************
Нощ. Тя и той в леглото... Изведнъж и на двамата им се приисква едно и също... Обаче тоалетната беше само една!
*******************************************
Шеф към новата секретарка - блондинка:
- Изпратихте ли факса до фирмата , с която преговаряхме сутринта?
- Да , разбира се.
- Добре. Сега изпратете един и на "Аладин" ООД.
- Нямаме повече факсове...
*********************************************
Янки изпращат сина си на лагер в ЮАР. След няколко дни момчето се обажда на баща си и разтревожено му казва:
- Татко, убих един негър!
- Голяма работа, сине. И с него и без него все тая.
На следващия ден момчето пак звъни:
- Татко, убих още един негър!
- Голяма работа, сине. И с него и без него все тая. Не се притеснявай.
След още един ден:
- Татко, убих трети негър!
- Ама сине, то един - двама уби! Айде стига вече! Ти скоро ще почнеш и цигари да пушиш...
********************************************
Цирк. Излиза конферансието.
- А сега, ще видите нещо невероятно - момчето с феноменалната памет!
Момчето излиза.
- А сега момчето с феноменалната памет ще опикае първите 2 реда!
Всички зрители от първите 2 реда скачат и се разбягват. Конферансието се усмихва:
- Не бягайте! Няма смисъл. Момчето има феноменална памет!
*********************************************
Един се хвали:
- Вчера с такова момиче се запознах!
- И? поне телефона взе ли й?
- Аха, виж каква новичка Nokia!
*********************************************
Девойка пита гаджето си:
- Скъпи, ние имаме вече тримесечна връзка. Не е ли време вече да ме представиш на семейството си?
- Няма начин - отговаря младежът. - Жена ми е на море, а децата са на село.
*******************************************
Нервен пасажер преди полет:
-Надявам се да ни свалите благополучно след полета.
-Разбира се, още не сме оставили никой във въздуха.
- Скъпи, ние имаме вече тримесечна връзка. Не е ли време вече да ме представиш на семейството си?
- Няма начин - отговаря младежът. - Жена ми е на море, а децата са на село.
Нервен пасажер преди полет:
-Надявам се да ни свалите благополучно след полета.
-Разбира се, още не сме оставили никой във въздуха.
********************************************
Бял мисионер живял в Африка в продължение на повече от година. Един ден при него дошъл вождът на племето и му казал:
- Голям проблем имаш. Вчера на братовчедка ми се роди бяло бебе, а ти си единственият бял в селото. Ще те опечем жив!
Мисионерът поглежда към хълма зад вожда и казва:
- Виж сега, знам че не изглежда добре, но виждаш ли там вашето стадо овце?
- Виждам го, - отвръща вождът.
- Е, виждаш ли, че в него има само една едничка черна овца, а останалите са бели.
- Добре, добре... Ти няма да казваш и аз няма да казвам, - отвърнал вождът
**********************************************
- Вие ли сте главният счетоводител Петров?
- Да, аз съм.
- Много съм слушал за Вас.
- Да, ама нямате доказателства!
**********************************************
- Мамо, какво прави щъркела, след като донесе бебето?
- Как какво? Обръща се към стената и хърка.
**********************************************
Вампир подготвя сина си:
- Като срещем човек през ноща, хващаме го и изпиваме половината му кръв!
- Но защо само половината, татко - пита синът.
- Е, ние не сме данъчни.
**********************************************
- Как намерихте щастието си?
- Сприятелих се с един богат човек. Той имаше пари, а аз опит ...
- А сега?
- Сега той има опит, а аз - пари!
**********************************************
Митничар влиза в купето на експреса.
- Алкохол, цигари, наркотици? - пита той.
- Само две бири, ако обичате - отговаря пътникът.
**********************************************
- Извинете, но все още ми дължите 200 лева!
- Извинен сте!
**********************************************
Семейство бълхи излизат от театъра. Съпругът пита:
- Скъпа, пеша ли ще се прибираме или предпочиташ да си хванем куче?
**********************************************
Едно куче върви през пустинята и си мисли:
- Ако до 5 минути не видя дърво ще се напикая!
**********************************************
Жабата много се дразнела , че волът бил по - голям от нея и накрая решила да промени това. Застанала до него и започнала да се надува. Надувала се , надувала се , докато я заболял коремът. Погледнала към вола , но той пак бил по-голям.
- Хм ! - Решила тогава жабата - Защо се мъча с подръчни средства? Нали вече съм снабдена с високи технологии?
Тя взела един бинокъл , обърнала го от обратната му страна и го насочила към съпреника си. Той изглеждал дребен като буболечка. Жабата потрила доволно ръце:
- Колко е хубаво да превърнеш науката в свой инструмент!
**********************************************
Лисицата и маймуната започнали да спорят , коя от двете има по - стар и благороден произход. Където и да видела гробница или разкопки , лисицата винаги ридаела неудържимо.
- Защо така плачеш? - попитала маймуната.
- Как да не плача - отговорила и лисицата - та това са гробовете на моите благородни предци. Дори и паметници са им издигали някога.
- Мда - а - поклатила глава маймуната - Има защо да плачеш. Виж от такива благородни предци , каква въртиопашка е излязла.
**********************************************
Вуте много пиел. На Пена и омръзнало и все се чудела как да го откаже от порока. Една вечер , когато се прибрал пиян до безпаметност , тя го замъкнала на гробищата , метнала го върху един пресен гроб , хвърлила няколко китки отгоре , и ядосана си тръгнала.
Сутринта дошъл попът и по традиция започнал да полива гроба с вино. Когато струята попаднала в гърлото на пияницата , той ударил няколко яки гълтока и извикал:
- Слава тебе Господи ! И на оня свят имало вино!
**********************************************
Влиза болен при лекаря.
- От какво се оплаквате?
- Ами докторе , имам висока температура.
- Това е добре! Организмът ви е млад , силен и се съпротивлява на болестта.
На другия ден пациентът идва пак.
- Докторе , много се потя.
- Това е чудесно! С потта излиза болестта.
На третия ден пристига отново блед като восък.
- Докторе , отслабнах с 8 килограма.
- Отлично! Организмът се освобождава от излишните тлъстини.
След два дни му съобщили че болният е починал.
- Това е добре! Той беше много болен и щеше да се мъчи , ако беше продължил да живее.
- Но , докторе , с тоя оптимизъм май няма да накарате никой да се лекува!
- А вие какво искате - да го оставя и духом да падне ли?
- Голям проблем имаш. Вчера на братовчедка ми се роди бяло бебе, а ти си единственият бял в селото. Ще те опечем жив!
Мисионерът поглежда към хълма зад вожда и казва:
- Виж сега, знам че не изглежда добре, но виждаш ли там вашето стадо овце?
- Виждам го, - отвръща вождът.
- Е, виждаш ли, че в него има само една едничка черна овца, а останалите са бели.
- Добре, добре... Ти няма да казваш и аз няма да казвам, - отвърнал вождът
- Вие ли сте главният счетоводител Петров?
- Да, аз съм.
- Много съм слушал за Вас.
- Да, ама нямате доказателства!
- Мамо, какво прави щъркела, след като донесе бебето?
- Как какво? Обръща се към стената и хърка.
**********************************************
Вампир подготвя сина си:
- Като срещем човек през ноща, хващаме го и изпиваме половината му кръв!
- Но защо само половината, татко - пита синът.
- Е, ние не сме данъчни.
**********************************************
- Как намерихте щастието си?
- Сприятелих се с един богат човек. Той имаше пари, а аз опит ...
- А сега?
- Сега той има опит, а аз - пари!
**********************************************
Митничар влиза в купето на експреса.
- Алкохол, цигари, наркотици? - пита той.
- Само две бири, ако обичате - отговаря пътникът.
- Извинете, но все още ми дължите 200 лева!
- Извинен сте!
Семейство бълхи излизат от театъра. Съпругът пита:
- Скъпа, пеша ли ще се прибираме или предпочиташ да си хванем куче?
Едно куче върви през пустинята и си мисли:
- Ако до 5 минути не видя дърво ще се напикая!
**********************************************
Жабата много се дразнела , че волът бил по - голям от нея и накрая решила да промени това. Застанала до него и започнала да се надува. Надувала се , надувала се , докато я заболял коремът. Погледнала към вола , но той пак бил по-голям.
- Хм ! - Решила тогава жабата - Защо се мъча с подръчни средства? Нали вече съм снабдена с високи технологии?
Тя взела един бинокъл , обърнала го от обратната му страна и го насочила към съпреника си. Той изглеждал дребен като буболечка. Жабата потрила доволно ръце:
- Колко е хубаво да превърнеш науката в свой инструмент!
**********************************************
Лисицата и маймуната започнали да спорят , коя от двете има по - стар и благороден произход. Където и да видела гробница или разкопки , лисицата винаги ридаела неудържимо.
- Защо така плачеш? - попитала маймуната.
- Как да не плача - отговорила и лисицата - та това са гробовете на моите благородни предци. Дори и паметници са им издигали някога.
- Мда - а - поклатила глава маймуната - Има защо да плачеш. Виж от такива благородни предци , каква въртиопашка е излязла.
**********************************************
Вуте много пиел. На Пена и омръзнало и все се чудела как да го откаже от порока. Една вечер , когато се прибрал пиян до безпаметност , тя го замъкнала на гробищата , метнала го върху един пресен гроб , хвърлила няколко китки отгоре , и ядосана си тръгнала.
Сутринта дошъл попът и по традиция започнал да полива гроба с вино. Когато струята попаднала в гърлото на пияницата , той ударил няколко яки гълтока и извикал:
- Слава тебе Господи ! И на оня свят имало вино!
**********************************************
Влиза болен при лекаря.
- От какво се оплаквате?
- Ами докторе , имам висока температура.
- Това е добре! Организмът ви е млад , силен и се съпротивлява на болестта.
На другия ден пациентът идва пак.
- Докторе , много се потя.
- Това е чудесно! С потта излиза болестта.
На третия ден пристига отново блед като восък.
- Докторе , отслабнах с 8 килограма.
- Отлично! Организмът се освобождава от излишните тлъстини.
След два дни му съобщили че болният е починал.
- Това е добре! Той беше много болен и щеше да се мъчи , ако беше продължил да живее.
- Но , докторе , с тоя оптимизъм май няма да накарате никой да се лекува!
- А вие какво искате - да го оставя и духом да падне ли?